Desenvolvimento pessoal e emocional

Na clínica, escuto com frequência uma frase dita quase em tom de confissão: "sem o meu trabalho, eu não sei quem eu sou." Ela costuma vir de pessoas competentes, admiradas, produtivas — e profundamente exaustas. O que se apresenta como dedicação é, muitas vezes, uma fusão entre identidade profissional e valor pessoal: um arranjo psíquico em que a pessoa deixa de ter uma carreira para ser a sua carreira. Neste artigo, quero examinar como essa fusão se forma, por que ela adoece

No nosso último encontro aqui no blog, nós descobrimos como os 5 primeiros pilares da Inteligência Emocional (IE) atuam como o sistema operacional da nossa mente. Vimos também, através do trágico mito de Eco e Narciso, que o analfabetismo emocional isola o indivíduo e sequestra sua capacidade cognitiva. Se a primeira parte da nossa jornada foi focada no autoconhecimento e nas relações imediatas, a parte 2 é sobre sustentabilidade e consistência a longo prazo. Como psicó

Você já teve a sensação de que o seu dia a dia é um eterno esforço para apagar incêndios emocionais? Seja no ambiente de trabalho ou nas relações pessoais, manter o equilíbrio diante de cobranças, imprevistos e telas cheias de notificações parece um desafio de alta performance. Muitas vezes, acreditamos que o sucesso depende apenas do nosso conhecimento técnico (o famoso QI). No entanto, a ciência e a psicologia já comprovaram: sem Inteligência Emocional (IE), o nosso intelec

Há relações que não gritam, mas desgastam lentamente. Elas não precisam de grandes brigas para produzir cansaço emocional; basta a repetição silenciosa de tensão, críticas constantes ou conflitos mal resolvidos. Ao longo de mais de vinte anos de prática clínica, vi muitas pessoas chegarem ao consultório convencidas de que estavam apenas “cansadas da vida”, quando, na verdade, carregavam o peso cotidiano de relacionamentos tóxicos profundamente desgastantes. Sempre que observo

Sempre fui reflexiva quanto ao personagem da Marvel conhecido como “O Incrível Hulk”. O adjetivo parece elogioso, quase heroico, mas quando observamos com atenção o alter ego do físico Dr. Bruce Banner, encontramos sofrimento, vulnerabilidade e um ciclo repetitivo de explosões emocionais. Ao longo dos meus mais de vinte anos de prática clínica, já acompanhei muitas pessoas que, guardadas as proporções, também “viravam outra pessoa” quando a raiva assumia o controle. E, confes

Há ideias que se espalham nas redes sociais com enorme facilidade porque parecem elegantes e confortáveis ao mesmo tempo. Uma delas afirma que pessoas muito inteligentes se irritam mais facilmente porque percebem erros, incoerências e injustiças antes dos outros. À primeira vista, a narrativa parece plausível. No entanto, plausibilidade não é evidência científica. Na minha prática clínica como psicóloga há mais de 20 anos, já encontrei muitas pessoas altamente intelig

Ao longo de mais de vinte anos de atuação clínica, aprendi algo que nenhum manual diagnóstico ensina de forma explícita: as pessoas não adoecem porque sentem demais, mas porque aprenderam a fugir do que sentem . No consultório, recebo adultos funcionais, responsáveis e aparentemente fortes que chegam exaustos por sustentar uma vida emocionalmente blindada. Muitos acreditam que vulnerabilidade é sinônimo de fragilidade, quando, na verdade, ela é uma condição básica da experiên

Ao longo de mais de vinte anos de clínica psicológica, aprendi que nem todo sofrimento faz barulho. Alguns gritam em crises de ansiedade, ataques de pânico ou sintomas físicos evidentes. Outros, porém, se instalam em silêncio, corroendo a autoestima, os vínculos e a identidade aos poucos. A vergonha é uma dessas emoções silenciosas — e, muitas vezes, uma das mais devastadoras. Escrevo este texto porque vejo, diariamente, pessoas que chegam ao consultório acreditando q

Perfeccionismo não é buscar qualidade, mas estabelecer padrões rígidos, inflexíveis e frequentemente inalcançáveis para si mesmo.

Ao longo de mais de vinte anos de clínica psicológica, tenho observado uma mudança significativa na forma como as pessoas lidam com o desconforto emocional. Situações que antes eram compreendidas como parte natural da vida — frustração, tédio, espera, contrariedade — hoje são vividas como algo quase intolerável. Muitos pacientes chegam ao consultório não porque algo extraordinário aconteceu, mas porque não conseguem mais sustentar o mal-estar cotidiano . Escrevo este

Ao longo de mais de vinte anos de clínica, uma cena se repete com impressionante regularidade. Pessoas competentes, responsáveis e exigentes consigo mesmas descrevem erros mínimos como falhas imperdoáveis. Muitas chegam dizendo que precisam “ser mais duras consigo” para melhorar, quando, na verdade, já vivem sob um nível de autocrítica que adoece. Escrevo este texto para afirmar algo que ainda encontra resistência: autocompaixão não é indulgência, não é vitimismo e nã

Ao longo de mais de vinte anos de clínica psicológica, uma frase se repete com frequência no consultório: “Eu sei o que é certo, mas não consigo controlar o que sinto.” Essa frase revela algo fundamental sobre a experiência humana. Emoções não surgem sob comando, não obedecem à lógica imediata e tampouco se submetem à nossa vontade no momento em que aparecem. É por isso que sempre faço uma ressalva cuidadosa quando escuto o termo “inteligência emocional” sendo usado

A vida não anda em linha reta. Ela se parece mais com um rio: em alguns trechos corre manso, em outros faz curvas bruscas, ganha correnteza, transborda e, às vezes, arrasta tudo o que estava aparentemente seguro na margem. Quando isso acontece, é comum que as pessoas sintam medo, irritação, tristeza, cansaço emocional e uma sensação difusa de desorganização interna.E aqui faço uma pergunta que escuto quase diariamente no consultório: “Doutora, será que eu estou doente?”

Um dos mitos mais persistentes sobre a síndrome do pânico é a ideia de que ela acomete apenas pessoas frágeis ou emocionalmente instáveis. A experiência clínica mostra exatamente o oposto. Ao longo da minha prática, observo com frequência que o pânico surge em pessoas responsáveis, produtivas, comprometidas e altamente exigentes consigo mesmas — justamente aquelas que “seguram tudo” por muito tempo. No contexto contemporâneo, marcado por pressão constante, metas agres

Uma pergunta muito comum no consultório é: “Doutora, eu tenho síndrome do pânico ou isso é consequência de outro problema?” Essa dúvida é legítima e, do ponto de vista clínico, absolutamente pertinente. A psicopatologia contemporânea reconhece que o pânico pode aparecer tanto como transtorno autônomo quanto como manifestação de outros quadros psicológicos . Ao longo da minha prática clínica, percebo que entender essa diferença traz alívio imediato ao paciente. Não p

Ao longo da minha experiência como psicóloga clínica, já acompanhei inúmeros pacientes que, apesar de suas competências reais, vivem assombrados pela sensação de que “não pertencem ao lugar onde estão”. Alguns já foram promovidos, receberam reconhecimentos importantes, foram valorizados por equipes inteiras — mas ainda assim me dizem: “Tenho medo de que descubram que não sou tão bom quanto pensam.” No ambiente corporativo, essa percepção distorcida pode ganhar força, al

As manifestações variam, mas seguem padrões relativamente reconhecíveis. Pessoas com impostoria podem apresentar elevada ansiedade, resistência ao reconhecimento e medo de falhar, o que resulta em comportamentos paradoxais. Entre os sinais mais comuns: Procrastinação ou perfeccionismo extremo , como tentativa de evitar qualquer chance de erro. Dificuldade em aceitar elogios , frequentemente reinterpretados como exagero ou cortesia. Sobrecarga voluntária , para compensar a

O gaslighting costuma aparecer mascarado por discursos de afeto, cuidado ou orientação. Essa dissimulação dificulta a identificação do abuso e prolonga o dano psicológico. Como afirma Robin Stern , “o gaslighting é um ataque ao senso de realidade que deixa a vítima dependente da aprovação do manipulador”. Por isso, muitos só percebem o abuso quando o impacto emocional já é profundo. As relações humanas são campo fértil para esse tipo de manipulação porque envolvem con

O que é Gaslighting? O termo gaslighting descreve uma forma sutil e progressiva de manipulação psicológica , na qual uma pessoa leva a outra a duvidar de sua própria percepção, memória e identidade emocional. O conceito ganhou força a partir da peça “Gas Light” (1938), em que o marido manipulava o ambiente para fazer a esposa acreditar que enlouquecia. No campo clínico moderno, especialistas como Robin Stern (The Gaslight Effect) explicam que esse tipo de abuso mina

Durante muito tempo, especialmente em discursos motivacionais e em formações para coaches, difundiu-se a ideia de que todos os nossos problemas emocionais na vida adulta se originam de “crenças limitantes” formadas na infância ou na adolescência. Essa explicação seduz pela simplicidade e pela sensação de que, se localizarmos “o trauma original”, todas as dificuldades se dissolverão. No entanto, a psicologia científica — e, em especial, a TCC contemporânea — mostra que essa na